やっちゃえ、オッサン

おはようござんす！

いやいや、あほだねえ〜　ホントバカだわ。

MYWK-TIMEが終わったのに「ざわざわ」しちゃあ、いかんだろ？

ちゃうわ！

まえまえから「APP」があった「イタサカチャンス」

ピンクのポロシャツに、ブルーのボンズ―。

頭部に「コヤブ」のお面付けて40歳？

そう、サンダー、よっちー、MRGの同級生って!!

レーハー乗って、小型船舶で流しまくれば「おまえ、いいやつだな」って。

そんな「たーいー」が「木曜日、なにしてます？」って来れば、ぱっくんちょでしょう。

ただな、あいつはいま、水害の町浜松からでしょう。

19：30だって。

他メンバーは「りょうすけ」って聞いてる。

こりゃあ、何かあるな！？

と思ったわけだ。

しかしながら、19：30…普段のオレのペースならもう「へべれけ」になっている時間っちゃ！

WAITながすぎー　とか思って「おい、焼きそばの打ち合わせがあるで」の呪文を使ったんじゃ。

TELのむこうで「お〜い！みかあ!!オレ今日、ちょっと出るけどいいかあ！！？」

「はぁ！！！　(怒)何ゆっとるの！バカじゃねえの！！！」

「いや〜、おっさんがさあ、ちょっと来いって」

「・・・・・」

「うへっ!!やヴぁ!!　オコットル!!笑)　じゃあ、あとでいきま〜っす」

(出かけるときに)

「ああ、そういえばとしくん、あたしが潰した車の新しいヤツ、アクアだっけ？あさってくるってさあ〜」

これでフィフティーヒフティーにもってくる「みかさん」さすがだわ。

だまし討ちに逢った「としくん」と呑んどると、来たよ。

まずは3名様。

オレが名前を憶えれないことをいいことに「ばない」「はない」いやいあや、「ヒデオ」

そうしてその同級生であり第11回目となった「NN、VOL11」主催者

「リョウスケ」

そしてVOL10までもっていきながらも昇天、ジャガイモ風の顔面に無数のクレーターを置きながらえ、おかんブス。

外人フェチがゆえ、米国人と結婚かました「昭和のラストカリスマ」

下等・ザ・マサヒコ、かるい〜し!!

「雪山デビュー」では、ブーツインスタイルを確立し、そのスタイリッシュさから「牟呂のイエティー」とまで揶揄された、UMA　未確認生命体だ。

「うわっ!!何が焼きそばの打ち合わせだ!!騙された〜〜〜〜！」と叫ぶ粂に「もう、あきらめましょうよ」と囁く「カルイシ」

話は「ケンコウ杯」VS「ナテュラルナイト」となった。

あっさり負けを認めたオレは「土木班の現状」について、アツく語った。

「う〜たろう」のよこした後輩の「仕立て鳶」すがたに興奮した粂は、すでにオレのロボではなく、立派な2足歩行無人機「月光」のようになり、何をアぴりたかったのか全く分からないが、PINKポロ「コヤブ」に

「おい！おまえ!!ケツで割りバシ、何本行けるんや！！！？」

と親のザンクを振り込むと、「おれはな、鬼没にいのところの出身や！にいのとこのおかんしっとるか？紫のリーゼントだぞ！無茶ぶりされてな！でも、おれはな、逃げずに行ったもんや!!」

と、なぜ日本が、先の大戦で負けたのか、わかりやすいソウルシャウトを見せた。

すると！先ほどまで黙っていた「ヒデオ・コジマ」が「わかりました。大将、割りばしください」とせがんだ。

オレの習わしとした場合、ここは「勝手に引退宣言」した御老公「マサヒコ」の出番なんだが、彼らの間には「若手がやる」の雰囲気がすごい。

ふと振り返れば、黒いパンツを、尻の割れ目に食い込ませた「粂」がカタパルトの準備を完成させていた。

ここは、おれんちじゃねえ、とさっしたオレは、ほかのお客共に「す、すみません、すぐに終わりますので見苦しかったらみないでください。もし見るなら、御唱和願います」と頼んだ。

ケツ割り箸総本家：家元　クメトシキ総本山は「5本持って来い！おいおい、違うわ！1対じゃなくて、割って5本の数え方な！」といきった。

店内の静寂の中、粛々と進行する「自爆テロ」

彼の黒いパンツに、そぅ〜っと割りばしが挿入された。

オレはその時、初めて「家元が、負けるかもしれない」と感じた。

黒いかれのショーツは「伸びる素材」だったのだ！

いやまて、100戦練磨のあの家元が、負けるはずがない!!

と思ったオレは、ジャッジと称し「しりたぶ」を確認した。

「や、やわらかい…」

あの鬼没ガレージ事件の時よりも、数段柔らかくなった粂のしりたぶ。

この、ありえない状況を確認するため、ピンクシャツコヤブにも確認してもらった。

45歳のおやぢのしりたぶをもみまくる42歳。

本厄である。

「いくぞ〜！！！1！2！　　サンダー！！！」

中国産アスペン材の直径5.6ｍｍｘ2本に蚊rは屈した。

「オレにやらしてください」

NNをけん引してきた「ヒデオ」が申し出ると、やはり、しりたぶチェック。

こちらも「やわらかい」

やはり「ストレッチ」素材であった。

当然、日本食を代表するアイテム「わりばし」は折れるわけもなく、店内には「なんだ、おれんじゃねえか」の冷風が吹き始めた。

リョウスケ、マサヒコは完全に観客と化し、ピンクシャツコヤブだけが、もじもじしている。

それが、その空気、状況、前後左右が海底深く眠っていた、オレの心臓に鼓動を与えた。

「バカ野郎!!パンツは、しまむらで買えや!!」と叫ぶと、ささっと、オレのケツに3本来た。

「いくぞ〜！！！　1-2-　・・・・」

「完全制覇」

折れた割りばしは、容赦なくオレの菊悶に突き刺さり、「笑顔、えがお〜!!」と叫ぶ粂の声が、オレの勝利を知らしてくれた。

こうして、ナテュラルナイトの打ち合わせは完了し、ステージの順番も決定。

あとは「絵師」の参加を待つだけとなった。

11回を迎える、地元大騒ぎ「NN11」

まさか、板君が魂を捨て「今年はうどんやります」と来るとは。

形を変えながらでも進んでゆくNN11.

リョウスケ、ヒデオ、他STAFF、協賛共

いいぜえ。

(ページはここで破られている)